PHANTASMAGORIA.

Il y a des secondes comme ça où la vie vous reprend comme un enfant. Les heures passent avec la nausée, un sentiment de vertige semblable à celui que l'on ressent quand on croit qu'il y a encore une marche et que notre pied se perd une seconde. Et bien là, c'est ce malaise, ce vague qui se ressent continuellement. Je flotte en moi-même, je nage dans un espèce de vide intérieur que j'aimerais rassurant mais qui me fait perdre la tête. Mon opacité meurt, j'ai le sentiment de passer à travers moi-même et de ne pas pouvoir me retenir, de chuter sans parapluie à la main, dos à une tempête qui me ravage calmement. Pourquoi la nuit est-elle toujours si cruelle ? Pourquoi les hommes me rendent-ils tous si fragiles. J'en sors toujours, le désir calciné, la passion qui rampe comme un parasite dans la main, comme s'il s'était nourri de tout le bon en moi, de toutes les choses sucrées. On me retrouve enterrée dans le sable, on me laisse mourir au soleil en me faisant croire que c'est mieux et que je vais renaître. Bien sur, je renais toujours. Je m'étouffe dans mes cendres, je m'y blotti comme un foetus pour tout recommencer, et j'éclate à nouveau. Je respire, j'existe, mais je ne saisis toujours pas la vie. Je tends les bras, je l'effleure, je l'observe, mais je ne l'atteinds jamais... Je ne fais que la sentir autour de moi. Elle a l'odeur du soleil et la couleur du rire, j'aimerais m'en imbiber, y plonger comme dans un ruisseau, mais je ne sais pas ce qu'il me manque. Je suis attachée au néant par un fil invisible.  J'ai perdu quelque chose d'important dans une autre vie.

Le temps continue de courir, peu importe ce qu'il laisse derrière lui. La vie s'effile, se déroule comme une toute petite pelote de laine, et les choses, les gens disparaissent : Alors, le temps détruit tout. Dans la pénombre d'une pièce, au détour de l'ennui, on s'en rend compte parfois. On comprend un jour. Je fais le tour de la nuit, et je meurs pour toujours car toutes les choses meurent. La beauté, la joie, l'orgasme, tout est éphémère. Nous sommes rongés par l'espérance de nos vies... Brèves, comme des papillons. Moi, je pleure en regardant le passé. J'ai perdu tant de choses, tant de personnes qui faisaient partie de moi, qui se sont inscrites en moi, qui ont tatoué mon âme... Parfois j'aimerais demander aux grandes personnes s'il y a des moments de la vie où on a tant perdu qu'on s'est perdu soi-même. J'aimerais leur demander s'il ne vaudrait pas mieux se laisser couler le long de son existence et attendre lâchement la fin. Leur demander si à force de tout laisser derrière soi, à force de tout se faire arracher par le temps, on ne finit pas complètement vide... Je me sens éteinte. Je touche à des choses qui me fascinent et me menacent, j'aime, je frissonne, mais rien ne me fais revivre. Je survis simplement, et je titube, ivre, dans mon passé, et je m'échoue dans le présent. Rien ne me gifle, rien ne me transperce ! Le coeur a disparu. Une partie de moi a disparu... Je souris, je mens, je m'invente. Je fais croire que je suis belle, et que je suis vivante, mais ce n'est qu'un masque de regret sur une Olivia transparente et terne. Je me lis comme une nostalgie éternelle.

Enfin : J'ai disparu.

J'ai perdu la tête et j'ai perdu mon corps. Ma mère ne me regarde plus.

Tout m'est devenu étranger. Mes lampes, mon bureau, mon miroir, ma chambre, les gens, le monde. On ne me lit plus, on ne m'entend même plus. Je me sens vaporeuse. Je me sens éteinte...

Je me lève, puis je m'effondre, et cette fois je m'effondre vraiment. Ils appellent ça du masochisme morale : Ils ne veulent pas en parler, mais ça veut dire que je ne serai jamais heureuse, parce-que je m'en empêche. Soit. Est-ce un crime d'avoir voulu essayer ?